|
Кстати, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"?
|
|
|
|
ЧП в Зоопарке, токсикоман Вася опять украл скунса!
|
|
|
|
Гуляют по Риму три туриста: француз, американец и русский. проходя мимо одного из доиов наблюдают такую картину: на балконе второго этажа стоит полуобнаженная особа и кричит:"есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?"
Американец:
- пойду разберусь в чем тут дело.
Поднимается по лестнице, заходит в квартиру. Дама ему говорит:
-проходите, раздевайтесь, но у меня условие: вы кидаете мне палку, а я рисую мелом палочку на стене.
Договорились. Погнали. Через час она опять выходит на балкон и снова кричит: "есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?"
Француз:
-господа, я все-таки джентельмен, пойду разберусь.
Через два часа картина повторяется по новой.
Русский:
-Щас все будет, я скоро буду!
Проходит час, два, три, русского нет. Вечерело, друзья уже собрались уходить и вдруг на болконе появляется дама и кричит:
-есть в этом городе хоть один кусочек мела!
|
|
|
|
Приходит фея к золушке, и говорит:
-хочешь на бал пойти?
-хочу, только у меня месячные и я не могу..
-не бойся, вот возьми волшебную горошину, встатвь ее и спокойно иди на бал, но помни - в 12 часов горошина превратиться в тыкву!
XDD
бар.глубокая темная ночь выбегает из угла франзцузкая мышка. посмотрела по сторонам - кота нет. подбежеле к барной стойке - посмотрела по сторонам - кота нет. хлоп! - бокальчик шампанского - и бегом быстров норку.
выбегает из угла армянская мышка - поглядела по сторонам - кота нет. подбежала к барной стойке - кота нет. хлоп! - рюмочку коньяка - и бегом быстро в норку.
выбегает из угла русская мышка - посмотрела по сторонам -кота нет. подбежала к барной стойке, посмотрела по сторонам - кота нет. хлоп! - рюмочку водки, посмотрела по сторонам - кота нет. Хлоп! -вторую, посмотрела по сторонам - кота нет. хлоп! - третью, посмотрела по сторонам - кота нет. облокотилась на барную стойку и говорит - ну мы подождем!
|
|
|
|
Заходит буратино домой, а на руках Мальвина,и кричит:
-папа,папа,мальвина пропала!
-как пропала? вот же она
-па,а ты понючхай!
|
|
|
|
Животный совет!
Лев говорит,-"Кто убил дракона?!?!?!"
МОЧАНИЕ
Лев повторяет,-"Я спрашиваю, кто убил дракона?!?!?!"
Молчание!!!
ВЫХОДИТ МУРАВЕЙ И ГОВОРИТ,-" А хули он выёбываллся?"
xDDD
|
|
|
|
сидит мужык,рыбу ловит.Тут слышит гдето далеко:
-Пошёл на х*й!!!
сидит дальше...тут опять, уже ближе:
-Пошёл на х*й!!!
покрутился, нет вроде никого.Тут за камышами опять:
-Пошёл на х*й!!!
Мужик ваще уже потеряный, думает чё за херня...тут из-за камышей выплывает лодка и мужычёк ложками гребёт...
-Мужык, ты б ещё вилки взял!..
-Пошёл на х*й!!!
|
|
|
|
на перекрестке.
Старушка:
-Внучок,приглядись пожалуйста,там зеленый?
-Зеленый,бабуль!
-Переведи,пожулуйста!
-Ну это..как его..GREEN, по-моему...
|
|
|
|
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
Бородатый анекдот, но в школе я его обожала:
Идет пьяный мужик по лесу. Темно, страшно.... И тут видит: зеленое пятно какое-то перед ним стоит. Мужик перепугался до смерти, произносит шепотом:
-Ты кто?
Зеленое пятно отвечает загробным голосом:
-Я зеленое лесное уебищееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик с облегчением вздыхает:
-Фуууух! Ну тебя, напугал меня....
Идет дальше. Вдруг видит- красное пятно. Ну мужик опять на измену, крестится и заикаясь спрашивает:
-Т-т-т-ты кто?
Пятно воет заунывным голосом:
-Яааа краааасное лесное уебищееееее!!!!!
Ну мужик опять успокоился, вздохнул с облегчением и пошел дальше. Видит, навстречу ему-синее пятно. Ну он уже такой уже смело к нему подходит и с понтом говорит:
-Гы, а я знаю кто ты! Ты-синее лесное уебище))))
Пятно ему отвечает:
-Таааааак, гражданин, пройдемте в участочек....
или вот:
приходит сын домой и говорит:
-Пап, тя в школу вызывали.
-Кто?
-Учитель математики
-А что ты сделал?
-Да стоял у доски отвечал. Он у меня спрашивает: "сколько будет 7*6?" Я говорю "42". А он мне: "а 6*7?" Я отвечаю: "Какая нахуй разница?"
-А действительно, какая нахуй разница.... ладно, зайду завтра к твоему учителю по математике.
На следующий день сын подходит к отцу:
-Пап, ты ходил в школу?
-Нет
-Ну пойдешь-зайди еще к физруку.
-А к нему зачем?
-А он мне сегодня сказал на уроке ногу поднять, ну я поднял. Тогда он сказал вторую ногу поднять, ну я и спросил: "а стоять я что, на хую буду?"
-Хм.... и вправду, на чем же тебе тогда стоять-то? Ок, зайду и к нему.
Ну еще через день сын подходит к папаше и изрекает:
-Пап, ты ходил в школу?
-Нет еще, сын
-Ну уже можешь и не приходить. Меня исключили из школы.
-За что????
-Вызвал меня директор к себе в кабинет. Захожу я, а там сидит учитель математики, физрук и учитель рисования....
-А нахуя там был учитель рисования?
-Вот и я спросил то же самое!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
|
|
Не убий препода своего, ибо собака друг человека.
|
|
|
|
Ходит Дедушка Мороз вокруг елочки, подарочки раскладывает. Маленький мальчик заходит в комнату и говорит радостно:
-Дедушка Мороз, а я тебя вижу!!!!!!!!
Дедушка Мороз поворачивается и говорит:
-Значит, мальчик, я должен тебя убить.
|
|
|
|
Про самокат.
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х..й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е..ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х...й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае@ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
|
|
|
|
идет студент булочку пинает, к нему подходит другой
-Эй, ты чего, это же булочка?!
-Тихо, до угла допинаем, а там съедим...
|
|
|
|
|
Едет новый русский по дороге. Смтрит, стоит на обочине другой НР и плачет-заливается. Ну, вылезает он из машины и спрашивает:
-Братан, ну ты, типа, че, в натуре?
-Да ты посмотри, там внизу машина валяется....
-Да ладно тебя, у тебя еще 100 таких будет!
-Ага, а видишь, девка в машине сидит!!
-Ну ты, блин, даешь, у тебя еще 300 таких будет!!!!!
-АААААААА!!! Посмотри, что у нее во рту!!!!!! Говорил же я ей: не отвлекай водителя за рулем!!!!!!!
|
|
|
|
|
Приходит муж в зюзю пьяный домой. жена его с порога сковородой по башке: "ах, ты скотина, сколько нервов ты мне изматал, пьяница проклятущий". Орёт, носится за ним по квартире и лупит сковородой. Муж забивается под кровать. Жена:
-Вылезай!!!
-Не вылезу!
-Вылезай, а то хуже будет.
-Кто в доме хозяин, сказал не вылезу, значит не вылезу!!!!
|
|
|
|
-Пожар! Пожар!
-А как к вам приехать?
-Издеваетесь? На большой красной машине!
|
|
|
|
- Доктор, скажите, а я буду жить?
-Конечно, да!
- Ура! Я буду жить у доктора!
|
|
|
|
Познакомились парень с девушкой....Девушка спросила:
--Скажи,ты не с кем не встречаешься?
Парень вздыхая:
--Встречаюсь...
Девушка грустно:
--С кем?
Парень вздыхая:
--Да есть там одна замужняя...
Девушка повеселев:
--И кто же она?
Парень зло:
--Кто,кто:жена моя!!!
|
|
|
|
два укурка нашли поле конопли, разожгли костер, посидели покурили.
один другому:
-Да?
-ДА!!!
на следующие выходные пошли в поле, курнули.
-Да?
-ДА!!!!
на другие выходные один решил захватить приятеля, сидят курят. Первый:
-Да?
второй
-ДАА!!!
третий
-ДА,ДА,ДААА!!!
первый:
- слушай ты с нами больше не ходи!
-почему?
-много болтаешь!
|
|
|
|
|
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
|
|
|